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晓彤是衡山一位知性美女，大学毕业的她拥有一份白领工作。可10岁时的一次记忆却让她的生活走入畸形：那
年，剽悍的父亲将寄住在她家的15岁的表姐强奸了，从此在她心里留下深刻阴影，对所有的男人都看不惯，游戏、
报复的心态使她一直把性事看得很淡。迷茫之际，晓彤通过网络与我进行了多次心灵交流。她不知道何日是尽头？
她想与我见上一面，也许真实面对能让她走出梦魇，解开心结，开始新生活。
11月1 日晚，我特意前往衡山，与晓彤真实地面对面。永远记得晓彤见到我说的第一句话：「没想到你真的会
来看我，恍然如梦。」在衡山繁华的人民广场，晓彤像拾起记忆的碎片般，将一个无比真实的她呈现在我面前，没
有任何伪装。
压抑童年：我知道了父亲的秘密
我是家中的独生女，今年26岁，可岁月的伤痕却过早地在我脸上刻画。原本幸福的家庭都缘于父亲的出轨。
表姐是远方表婶的女儿，比我大几岁，上学寄住在我们家里。10岁那年的一天我放学回家，竟然看见父亲对表
姐不轨，他们的关系保持了好几年，不知道表姐怎么愿意。开始我特别恨表姐，以为是她破坏了我家里的美好。其
实她也是受害者，没住在我们家后，父亲依然没有收敛，转而在外面找其他女人，我渐渐对父亲有了敌意。记忆中，
母亲其实都知道父亲搞的这些事情，可是又能怎么办呢？有时候我跟母亲睡在一起，晚上我经常听见母亲一个人在
哭泣。有次我还在一堆破书中惊奇地发现了父母的「离婚协议书」，不过他们一直都没有成功离婚。从小家庭压抑
的环境让我透不过气来，总想逃离这一切。
动情校园：我爱上了同班女生
2000年，我考上了广州的一所大学，专攻日语。去学校报到的第一天，我的心情无比舒畅：离开了家这个牢笼，
我终于可以像自由的小鸟一样飞翔了。
校园生活很充实，可不知怎么的，每当有男生表示对我有好感时，我就会很反感，从此和他划清界限。相反，
我开始特别关注女生的事情，对女同学特别的好，连我自己都很惊奇，我怎么会有同性恋倾向？搞得她们都特别不
好意思，说：「晓彤，如果你是个男孩子，不知道会有多少女生喜欢你呢！」我听了，开始有意识地穿一些中性的
衣服。
毕业那年上学期刚开始，我对班上一位女同学特别的好，她乐于享受我对她的这种好。每天我们形影不离，我
帮她打饭，帮她去图书馆占位置，甚至帮她打洗脚水，我把她当做我的女朋友来呵护，我们还有过亲密接触。因为
我也是女孩子，所以其他的同学也没发现我的这种「爱好」，我们的这种不正常的女人关系持续了一年的时间就分
手了，毕竟我们都是女人，理智上也知道不可能真的长久下去。
游戏人生：我把性事看得很淡
女人生活在这个世界上，都会受到男人的关注，我也不例外。但我从心底厌恶男人，总以为「世界上没有一个
好男人」，因为我爸就不是一个好男人。我渐渐开始把报复男人作为一种游戏。只要是对我表示有好感的男人，我
就和他们周旋，如果看着顺眼就和他上床，但都只有一次，第二天我就会消失，让他永远也找不到我，让这些男人
尝尝被女人戏弄和抛弃的滋味。这样的游戏我竟然乐此不疲，男人真是贱，哪里会有真感情？
除了有选择性地报复男人，我开始有目的性地设计一些方式来继续我的「性爱游戏」。我喜欢听电台的节目，
对湖南一知名电台的男主持人声音特别熟悉，也很喜欢他主持的节目。有天我突发奇想：这个主持人怕也会和其他
男人一样经受不住诱惑吧。有一天我大胆地发了一条这样的信息：「这个节目很好，我很喜欢这个主持人。」并留
下了我的联系方式，然后我就静等鱼儿上钩。不出所料，第三天，这个我喜欢的知名电台主持人就亲自打电话给我
了，可我没有一点兴奋的情绪，我们就这样通过电话聊天的方式交流了1 个多月。我把自己包装成一个非常完美的
女性形象，电话里声音听起来也温柔，慢慢地，我们都开始相互依赖对方的电话。三十好几的他告诉我说还是未婚，
因为他对老婆的要求比较高，电波让他和我相知，这就是缘分。我听了觉得好笑，这些老掉牙的套路还说得出口。
我不相信现实也是这样的，我决定使出杀手锏。
今年3 月底，我一个人跑到长沙来试他。我在他工作的电台楼下给他打电话。当虚拟还原成真实时，一切就显
得不那么真实了，虽然听起来声音很动听，可他一点也不帅气，但很有风度。他带我去吃饭，我温顺地听从；他带
我去开房，我依然顺从。后来的事情就顺理成章了，我们发生了「应该」发生的「一夜情」。当我温柔地和他说再
见时，转身我就自己笑了，因为这个我以为比较美好的梦也破了，还有谁能让我相信呢？我又一次证实了「男人不
是好东西」的真理。
回到衡阳后，我们依然有电话联系，我也照样应付着他。难道一个在节目中满口仁义道德的主持人生活中就真
的是这样的虚伪吗？8 月份，他终于表态了：「我们不可能，但可以做兄妹。」我觉得更加可笑，我问他：「有上
床做爱的兄妹吗？」他不置可否，我知道我的游戏结束了。这辈子我也许都不会结婚。
前途迷茫：不知道哪里会有明天
我就这样打发着日子。换工作就像换男人一样，稍微不顺心就换，反正家里也不怎么管我。我曾记得父亲有次
对我说过，等我18岁生日时，他就把这些事情向我这个女儿做个彻底的说明。但他没有做到，一直到今天也没有做
到，如果他当初跟我说了，也许，我不会是现在这个样子。所以，我很痛恨我的父亲。
今年突发奇想，干脆报名去考上海复旦大学的研究生，也许只有在校园里我才可以感受到一刻安宁。父母都很
支持，让我辞职在家专心复习。他们都已经退休了，每天在家无所事事，虽然他们对我很好，很关心我，可我就是
很讨厌他们这样的关心，总觉得他们都很虚伪，母亲明明知道父亲的这些破事，竟然一直容忍到今天
【完】
